Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber:
- Presidente, qué es ese teléfono rojo?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo!
- Con el capeta?
- Si, con él mismo...
Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e depois de dois minutos, a telefonista disse:
- Su llamada costó 20 mil pesos!
O presidente boliviano disse:
- 20 mil pesos...muy bien...no és tan caro...
O presidente argentino ficou tão impressionado que decidiu colocar um telefone vermelho no seu gabinete, no palácio do governo.
Depois de instalarem o telefone, o presidente argentino ficou mais de 3 horas conversando com o diabo. Ao final do bate-papo, a telefonista disse:
- Su llamada costó 1 peso...
O presidente argentino ficou assustado:
- Pero, como solamente 1 peso? Yo hablé más de 3 horas con el diablo... Mi amigo, el presidente boliviano, habló solamente 2 minutos y su llamada costó 20 mil pesos... Como puede explicarlo, señorita?
Aí, a telefonista explicou:
- Es que la llamada és local!

Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque não conhecia os argentinos.

Para mim, as melhores partidas que ocorreram na Copa do Mundo de 2002, foram a partida da França para Paris e a partida da Argentina para Buenos Aires.

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser argentinos!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor e mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento e porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor e um grande humanista, enterrar um argentino, e um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente ate hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

O sujeito está andando na estrada quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores renderam o ônibus da seleção Argentina com todo o time e comissão técnica como refém e estão pedindo R$ 50.000,00 senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo... então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Huuummmm......... mais ou menos uns quarenta litros.

Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e não sabemos mais quem e quem. só sei que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou para os bebes e saiu com o negro no colo.
-Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e negra. Me da este bebe, volta la e escolha um dos brancos.
E o sueco, ja indo embora:
- Ta maluco. E se eu pego o argentino?

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada
Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

Havia um padre maranhense que não gostava de argentinos. Durante seus sermões ele pregava o pau nos hermanos, dizendo coisas como:
-...Foi aí quando Herodes Gárzia Hernandes, isso mesmo, aquele argentino!...
e aí então Poncio Pilatos, também conhecido como o argentino, disse...
Então, como era esperado, a colônia argentina, furiosa com as pregações do padre, foi reclamar com o bispo, que por sua vez proibiu o tal padre de pronunciar a palavra "argentino" e congêneres nas suas pregações.
Irado com a decisão do bispo, o padre escolheu como tema do sermão da missa de domingo "A Santa Ceia", que ficou mais ou menos assim:
-... Pena que um de vós me trairá...
Ao que Pedro se levanta dizendo:
- Serei eu mestre, o traidor?
Jesus responde:
- Não, não és tu...
Tiago levanta e diz:
- Serei eu então, mestre?
Jesus diz:
- Não, meu filho...
Judas então se levanta e diz:
- Miestre, por un acaso yo non séria el traidor...?