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Seção de Piadas - Apostas
O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
- Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
- É muito simples - disse o amigo, calejado - Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
- Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a aposta! Pode ir me passando a grana!
O Camarada entrou no bar e ouviu, o gago conversando sobre futebol:
- Po Po Pois e o Fe Fe Fe lipao na na não ta ta ta ta com nada.
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- o gaguinho se Você for até o balcao e pedir uma cerveja sem gaguejar
eu te dou cem reais.
- Ju Ju Ju jura? - disse o gago.
- Pode ir, to falando - disse o cara.
O gago respirou fundo chegou ao balcao e pediu de uma vez:
- Me da uma cerveja.
O Barmam perguntou:
- De qual marca?
E O Gaguinho:
- A A A A agora fu fu fu fudeu.
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... é ou não é verdade que A privada aqui é De ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!
Dois ajudantes de um cassino estavam entediados na mesa de dados, quando uma loira muito sensual chegou e disse que apostaria 20 mil dólares, dizendo que acertaria os números em apenas um único arremesso de dados.
Porém, ela disse:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua.... Com isso, ela tirou toda a roupa, arremessou os dados e gritou:
- MÃEZINHA, PRECISO DE NOVAS ROUPAS.
Fez o arremesso e logo em seguida gritou:
- VIVA! VIVA! EU VENCI! EU VENCI!.
Ela ficou saltitante, abraçou e beijou cada um dos ajudantes.
Então pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou. Os ajudantes se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles perguntou:
- Qual foi o número que deu nos dados?
- E o outro não sei, pensei que VOCÊ estivesse olhando...
É um casal jovem louco por apostas e desafios. Qualquer coisa os motiva a competir um contra o outro: eles competem no emprego, na ginástica matinal, quando vão fazer compras, etc...
Mas a mulher consegue sempre ganhar do marido. E depois de um tempo o marido entra em depressão: não é possível perder SEMPRE para a mulher.
Ele resolve consultar um psicólogo.
Depois de algumas sessões, o psicólogo conclui:
- Você deve propor apostas que você sabe que vai ganhar sem nenhuma sombra de dúvida. Já que vocês gostam de brincar, por que você não propõe uma aposta de quem mija mais alto?
Depois de um momento de surpresa, o sujeito concorda que é uma boa idéia, e, chegando em casa ele grita:
- Querida, querida! Descobri um jogo legal. Vamos apostar?
A mulher concorda imediatamente. Ele então explica como é:
- É o jogo de quem mija mais alto no muro. Vem comigo, nós vamos no quintal.
A mulher tem espírito esportivo e segue o marido. Na frente do muro, ela baixa a calcinha, levanta a saia, levanta uma perna e pronto! Um jato forte se projeta contra o muro, a uma altura de cerca de um metro.
A mulher se vira para o marido e diz:
- Sua vez!
Ele tira o instrumento para fora, e segura-o, preparando-se para um jato que, com certeza, irá muito mais alto. Mas a mulher intervém:
- Opa! Pode parar. Você tem que fazer como eu: SEM AS MÃOS!
- Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o seu!
-Não é nada!
-Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 1000 paus.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 20 paus para ir alí à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem.
E o menino sai pela porta do bar com o dinheiro na mão...
E o outro homem chama o filho e diz:
-Vai lá a casa e vê se eu estou lá.
-Está bem, pai.
Por acaso os dois meninos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a côr que queria!
-E o meu então? Disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque é conta de muito dinheiro!.
Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão!).
O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar. Ela respondeu 165.000 dólares e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?
A velhinha respondeu:
- Faço apostas.
- Apostas? - perguntou o Presidente. - Que tipo de apostas?
A velha comentou:
- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados!!
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta é uma aposta estúpida! Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo!
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro - respondeu o Presidente. - Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados!
A velha disse:
- De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro! - respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas as oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
- Posso tocá-los?
- Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo - disse o Presidente - 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O Presidente perguntou à velhinha:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
Ela comentou:
- Nada, só que apostei com ele 100.000 dólares que hoje, às 10 horas, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos!!
Um tipo chega-se perto do barman e aposta que adivinha qualquer bebida só provando, de olhos vendados. O barman aceita. O tipo adivinha tudo, o barman já näo sabe o que lhe servir e dá-lhe um copo de água.
O outro bebe, cheira e declara:
- Näo sei o que é, mas isto näo tem venda...
Em uma pequena e pacata cidade, a mulher mais linda e gostosa da cidade era a filha do prefeito. Todos queriam namorá-la. Prefeito e filha não agüentavam mais, quando o prefeito resolveu fazer um concurso e lançou o edital e colou na cidade toda.
CRITÉRIOS:
1. Tomar um garrafão de 5 litros de cachaça da boa;
2. Matar um leão a tapa; e,
3. Fazer sexo anal com uma velhinha de 80 anos. Todos esses atos de forma seqüencial.
Uma fila enorme aguardava do lado de fora do prédio da única escola da cidade.
O primeiro candidato tomou a cachaça e não agüentou o resto.
O segundo tomou a cachaça, mas não passou pelo leão... e aí foi... até que chegou a vez do pentelho bêbado da cidade que chegou soluçando e cambaleando e ninguém ousava apostar se aquele bêbado ia ou não conseguir passar pelos testes.. mas foi: tomou O garrafão todinho e empurraram ele na jaula com o leão... meia hora... 1 hora... 1 hora e meia e nada do bêbado... quando de-repente o bêbado abriu a porta todo animado e disse:
- CADÊ A VEIA que Eu Tenho que MATAR A TAPA?
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
O cúmulo da lerdesa é apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Uai!Por quê isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número!
- Querida... lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta:
- Caramba!O que foi dessa vez?
- Seu cavalo ligou...
Na aula de Religião, a professora explica para os alunos que Deus está em todos os lugares.
Joãozinho pergunta:
- Professora, Deus está mesmo em qualquer lugar?
- Claro, Joãozinho. Ele está na sua sala, no seu quarto, enfim, em todos os lugares, mesmo!
- Será que Ele está também no jardim da casa da minha avó?
- Pode apostar que sim, fala a professora.
E Joãozinho:
- Só se for apostar para perder, porque na casa da minha avó não tem jardim!
No quarto do hospital, o sujeito tá todo arrebentado. Um amigo o visita e ele pergunta o que foi que aconteceu, afinal. O amigo explica:
- Você encheu a cara ontem à noite e depois apostou que poderia saltar pela janela e dar uma volta pelo quarteirão voando.
- E por que você não me impediu?
- Eu? Justo eu, que apostei dez mil em você?
O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour. Eles entram, sentam e pedem um drink. Em uma televisão esta passando o noticiário das 7 horas. Começa a passar uma matéria sobre um homem que ameaça saltar de um prédio.
O português propõe fazer uma aposta se o homem vai ou não pular. O portuga diz que o homem não vai pular. O amigo aposta que o homem pula. E nesse instante, na TV, o homem salta do edifício. O português tira a carteira para pagar a aposta, e o seu amigo diz:
- Acho que não vou aceitar....tenho que confessar uma coisa, eu já tinha visto a matéria no noticiário das 6...
O português:
- De jeito nenhum!!! Aposta é aposta....Eu também já tinha visto a matéria mas não imaginava que ele seria capaz de pular de novo!!!!
Era tão viciado em apostas que fugiu do hospital direto para o casino e morreu do coração em cima da roleta.
Um amigo da mesma turminha de fanáticos vai avisar a família. Toca a campainha e quando vêm atender não deixa por menos.
- Tenho novidades - anuncia ele, ao chegar - quanto vocês apostam comigo que tem uma viúva morando nesta casa?
Um guri e seu avô estão no jardim, quando vêem uma minhoca sair dum buraco do solo.
Valentemente ela tenta entrar no buraco outra vez, mas desgraçadamente não consegue.
- Vovô, aposto com você que eu consigo enfiar aquela minhoca no buraco outra vez!
O avô aceita:
- Aposto 10 reais que você não consegue.
O guri entra correndo em casa e volta correndo, com uma lata de spray de cabelo nas mãos.
Ele dá uma esprayada jóia na minhoquinha calva, até que ela fica retinha e durinha, tadinha, e ele a enfia no buraco outra vez, de cabo a rabo.
- Muito bem, que menino inteligente! Aqui estão os teus 10 reais! - diz o avô impressionado com a astúcia de seu neto.
Não passa uma meia hora e o avô volta pro neto e lhe entrega mais 10 reais.
O neto diz:
- Mas vovô, você já me pagou os 10 reais da aposta, já esqueceu...?
- Eu sei - diz o avô - Esses 10 reais são da tua avó...
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas
três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o
dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá,
mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais
e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar
todinho e você ainda ia rir.
Numa arvore tres morcegos se gabavam de grandes chupadas de
sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com
a boca cheia de sangue. E disse:
- Voces estao vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos. - Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a boca
cheia de sangue. E disse:
- Voces estao vendo aquela mulher gostosa ali?
- Sim estamos. - Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
Entao o morcego portugues saiu em retirada, deu um voo rasante e voltou com a
boca cheia de sangue. E disse:
- Voces estao vendo aquele muro ali?
- Sim estamos.
- Eu não vi!
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens
e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema
fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta
a saia e mostra as coxas. A conversa continua, cada vez mais erótica, e
a mulher propõe outra vez:
- Se cada um de vocês me der 100 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta
a saia e vira-se para mostrar a bunda e continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 200 reais, eu mostro onde fiz uma
cesárea.
Os homens estão cada vez mais excitados, e entregam o dinheiro. Aí
a garota, apontando para um hospital pelo qual o trem está passando, diz:
- Alí!
Era uma vez... um milionário que tinha tudo que queria:
Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e
helicópteros. Era também um pouco excêntrico e havia enchido
sua piscina com crocodilos. Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram
vários convidados, estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando
e se divertindo do lado da piscina. Daí o milionário, que é
meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos:
- A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro
lado ganha toda a minha coleção de carros antigos.
Ninguém se mexe.
- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção
de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém nem pisca o olho...
- Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros,
minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.
Splash! Alguém mergulha na piscina. Os crocodilos famintos avançam
ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos,
luta com eles e mergulha...
Ninguém sabe se ele está vivo ainda... Mas do outro lado da piscina
ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro
lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:
- Foi incrível ! Nunca pensei que isso pudesse ser feito ! Você parecia
Tarzan ! Que incrível ! Você merece !
E o milionário diz:
- Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu
te entregue os meus carros?
- Eu não quero seus carros.
- Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?
- Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.
- Ok. Então aqui estão as chaves da mansão.
- Já tenho uma casa legal e não quero me mudar. Obrigado, mas não
quero sua mansão.
- O que diabos você quer então?
- Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!
