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Seção de Piadas - Animais
Você não descobriu qual é a diferença entre um pitbull fazer xixi na sua perna e um poodle?
- O pitbull você deixa.
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou no hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu vou saber?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!
Dois amigos conversando:
- Se você fosse um animal irracional, qual é que gostaria de ser ?
- Sei lá !
- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!
Duas loiras numa floresta, vira-se uma para a outra:
- Olha!! Pegadas de lobo.
A outra diz:
- Não, não. Pegadas de dinossauro.
- Lobo...
- Dinossauro...
- Lobo...
- Dinossauro...
Meia hora depois elas foram atropeladas por um trem.
Na escola a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, juquinha?
- Pra nos passar o dever de casa...
Sabem o que a lula disse para o Polvo?
- Ahhh, Eu sou MOLUSCO!
Na escola a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Juquinha?
- Pra nos passar o dever de casa...
Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o São Bernardo que esta lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porque? O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar brincando! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua.
Uma bela senhora passeava alegremente o seu cão quando foi abordada por um sujeito que lhe perguntou:
- Morde?
- Não, respondeu a alegre senhora!
Retorquiu novamente o sujeito:
- E o cão?
Estava uma tartaruguinha a subir uma árvore. Subia, subia e quando chegava a uma ramo atirava-se esborrachando-se no chão. começava novamente, subia, subia e atirava-se novamente.
Nisto estão dois pássaros a ver aquele triste espetáculo e vira-se a fêmea para o macho:
- Querido, não achas que está na altura de dizer á nossa filha que ela foi adotada?!
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo!
No início o vendedor desacreditou, mas como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos.
Todo dia um bêbado encontrava um sapo. Esse sapo dizia:
- Bêbado!! Bêbado!!
Ele ficava nervoso, mas deixava quieto... No outro dia ele passou e de novo o sapo falou:
- Bêbado!! Bêbado!!
O bêbado ficou furioso e disse:
- Se amanhã quando eu passar você falar isso eu viro você ao contrário!Na manhã seguinte o sapo falou:
- Bêbado!! Bêbado!!
Obêbado e virou o sapo ao contrário e disse:
- Quero ver se você vai falar...Mas o sapo falou:
- Odabeb !! Odabeb !!
Estava o português
em um daqueles imensos aquários da exposição, quando se depara
com um japonês brincando com um peixinho. Não é que o japonês
colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho,
colocava noutro, e o peixinho, como que hipnotizado, seguia. O português
muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia
aquilo. Ao que o japonês respondeu:
- Simples, mente supelior domina mente infelior, né?
Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La está
o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.
Dois pintinhos estão
muito entediados, então um tem uma idéia:
- Ei vamos no açougue?
- No açougue? Pra quê??
- Pra ver galinha pelada!!
A bicharada resolveu
fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram
que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas,
virou-se para o bicho-preguiça e ordenou.
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os
animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia
um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o
bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
Um alemão veio ao Brasil conhecer um pássaro bem brasileiro, o Tucano.
Como o alemão não sabia falar direito perguntou ao primeiro que encontrou:
- Onde ter bicho de bica grande?
Como o homem não sabia de que bicho se tratava encaminhou o alemão para o zelador do zoológico. Chegando lá o alemão perguntou novamente ao zelador:
- Onde ter bicho de bica grande?
O zelador então pensou e levou então o alemão para a sessão de animais e mostrou o burro. O alemão então falou:
- Non, non ser este a bicho. A bicho que eu quer ver ter pena.
Então o Zelador falou:
- Ah! Então não é este, pois este não tem pena nem da própria mãe!
O Urubu maconheiro chegou pro pintinho e disse:
- Pintinho dá uma fumada nessa trago aqui que eu quero ver se você agüenta.
O pintinho fumou e disse:
- Num tô tintino nada!
Aí o urubu deu mais 2 tragos e disse:
- Agora eu quero ver.
O Pintinho fumou mais uma vez e disse:
- Num tô tintino nada!
O Urubu não acreditou, deu 4 tragos de uma vez e disse:
- Agora você vai cair durinho...
O Pintinho mais uma vez cheirou e disse:
- Num tô tintino nada. Num tô tintino patinha, num tô tintino biquinho. Num tô tintino nada!
Dois amigos se discutindo sobre seus cães:
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilômetro de distância, sabe logo que sou eu. Que você me diz quanto a isto ?
- Que você devia tomar banho mais vezes !
Num laboratório de Portugal, cientistas faziam pesquisas com aranhas. Pegaram uma e falaram:
- Ande, aranha.
Ela andou. Depois disso cortaram uma perna e disseram novamente:
- Ande, aranha.
Ela começou a mancar um pouco mas andou. Cortaram a segunda perna, pediram para ela andar e ela andou, e assim foram até que, faltando uma perna, os portugueses falaram:
- Ande, aranha.
Ela fez um esforço desgraçado, mas conseguiu se movimentar. Então os portugueses cortaram a última perna, e pediram para ela andar, e ela nem se mexeu.
Chegaram à conclusão da pesquisa: Toda aranha, quando se corta a última perna fica surda.
Qual os cinco animais que as mulheres mais adoram?
Um jaguar na garagem,
Um viado no cabeleireiro
Uma perua para fofocar,
Um leão na cama e
Um jumento para pagar as contas...
Joãozinho chega pra conversar com seu pai:
- Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia que ela era filhote!
- E como você sabia disso, meu filho?
- É que ela estava brincando com um chocalho!
O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva.
O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: o Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente.
Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe:
- Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio:
- Você não toparia trepar com a gorila por mil reais?
Tonho parece pensar, e responde:
- Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco.
- Posso lhe dar a resposta amanhã?
No dia seguinte, o Tonho diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições.
- Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
- Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
- Quero uma semana para arrumar os mil reais.
Pesquisas revelam:
O tamanduá é o bicho que tem o menor sexo do mundo.
Vai ver por isso que ele só come formiga.
No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilômetros.
Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe
- Vai para o fim da fila.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
Mais uma vez passa ao lado e ao pé do crocodilo leva outra patada.
O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:
- PORRA! NÃO ABRO O BAR HOJE !!!
Certo dia um passarinho ao passear pela linha do trem, ficou com uma patinha presa na linha.
Tentava em vão tirar a patinha quando ouve o som de um trem que se aproximava.
Continuou desesperadamente a tentar tirar a patinha, e cada vez o trem se aproximava mais.
Eis que, e já no limite das sua forças, e com o trem já em cima dele, exclama:
- FODA-SE !!! SE DESCARRILAR DESCARRILOU...
Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Uma bicha estava sentada
na praça lendo jornal, quando uma pomba se aproximou arrulhando à
procura de alimento. Ela veio lentamente adquirir confiança e pousar-lhe
no ombro. Então, ele a afastou com um golpe seco dizendo:
- Sai,
pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...
Tudo é uma questão
de ponto de vista.
Para a minhoca, cavar em terra dura é mais relaxante que sair para uma
pescaria.
Dois jacarés
conversando:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!
- Ganhou na loteria?
- Não, fizeram uma carteira com ele!
Um cowboy entrou na cidade
e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio)
casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida
boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me
um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir... Ovelha mentir...
Chegam um hindu, um judeu e um argentino a uma pensão
de um povoado e pedem um quarto para três.
- Só me resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se não
os incomoda tenho espaço no estábulo para um de vocês.
Os três indivíduos decidem alugar o quarto e nisso diz o hindu:
- Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês dormem no quarto.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um animal
sagrado para nós, não posso dormir aonde dorme uma vaca.
Nisso o judeu diz:
- Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o judeu. No estábulo há um cervo e é um animal
desagradável para nós, não posso dormir onde dorme um cervo.
Nisso o argentino diz:
- Não se preocupem, eu irei dormir no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta
- Quem é?
- Somos nós, a vaca e o cervo. Não podemos dormir junto com um argentino.
