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Seção de Piadas - Amigos
Dois amigos conversando:
- Eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã.
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
- Legal. E quanto você ganhou?
- Nada.
- Nada?
- O maldito chegou em quinto.
Três adolescentes resolveram passar sua férias numa estação de esqui.
Como chegaram tarde da noite à estação, eles não conseguiram arranjar lugar para dormir. Finalmente, depois de rodar a cidade inteira, acharam vaga num hotel, mas quando chegaram ao quarto perceberam que só havia uma cama grande de casal. Como era só por uma noite, os três resolveram dormir juntos. Na manhã seguinte, o garoto que dormiu na parte esquerda da cama falou:
- Cara, eu tive um sonho estranho. Sonhei que uma mulher ficava a noite toda com a mão no meu pau.
- Po, eu também sonhei que uma mulher ficava me patolando a noite inteira - disse o que dormiu do lado direito da cama. O cara que dormiu no meio falou:
- Eu não, eu sonhei que estava esquiando, esquiando...
Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro. Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito chique um deles disse para o outro :
- É aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- Mas como, você não tem dinheiro.
Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo. Assim foi entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse :
- O senhor desculpe mas já paguei !!!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta , responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes. O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :
- Agora é a minha vez. Entrou sentou-se exatamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição. No final o empregado aproximou-se e disse :
- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exatamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade. Responde o segundo amigo :
- O que é que eu tenho a ver com isso??, em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco.
Entre amigos:
Eu domino quase todas as línguas, no entanto há uma que por mais que me esforce não consigo dominar.
- Qual é??
- A língua da minha mulher.
Dois amigos se encontram:
- O senhor é parente do Sr. Francisco?
- Sou, mas um parente um pouco afastado:
- Então o que é ele do senhor?
- É meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos.
Entre amigas na praia:
- Estou surpreendida. O teu marido não te deixava usar biquini!!!!
- Há!!! Isso foi há quase dois anos.
- Ele mudou de opinião?
- Não. Eu mudei de marido.
Conversa entre dois homens:
- Amigo, você tem carro?
- Sim, não ... mais ou menos ...
- Mas homem, o que é isso?
- Olhe, é da minha mulher quando vai às compras, é do meu filho quando vai sair com a namorada, é da minha filha quando vai à discoteca e é meu quando não tem gasolina !!
Dois amigos conversando:
- Se você fosse um animal irracional, qual é que gostaria de ser ?
- Sei lá !
- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!
Dois amigos se discutindo sobre seus cães:
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilômetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto ?
- Que você devia tomar banho mais vezes !
Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito ?
É que eu montei um bordel, quando vim para nossa cidade, isso há trinta anos atrás.
- E como era o bordel?
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividia o prédio por categoria, isto é, no térreo só ficavam as bichas, no primeiro andar só as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.
- Pôxa vida, que legal, mas foi fácil montar esse bordel ? ? . .
- Foi nada, no começo foi difícil, pois era só eu, minha esposa e minha filha.
Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos...
Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.
Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:
- Você sabe quem foi João Goulart?
- Não sei, não...
- E Aristóteles, você sabe quem foi?
- Nem imagino...
- Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?
- Não sei, cara! Não enche o saco!
- Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...
- Pois é... - concorda o amigo - E eu, posso te fazer uma pergunta?
- Claro! - responde o sabichão, convicto - Pode perguntar o que quiser! - Você sabe quem é João Mata-Leão?
- João Mata-Leão? - pergunta o estudioso - Nunca ouvi falar... Quem é?
- É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
- Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
- Legal - concorda o primeiro - Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
- Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
- Ah, eu não sei bem como dizer...
- Coragem, cara! Vai em frente! - encorajam os amigos.
- OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!
O Matheus tinha acabado de fazer uma viagem ao redor do mundo, só com amigos, sem a esposa. Encontrou com um amigo, desses meio tarados, que só falam de mulher o tempo todo.
- E ai, Matheus? Tava viajando, né ? Pra que lugar você foi?
- Eu fui numa porção de lugar. Fomos direto pra Escandinávia. Vi o sor da meia-noite.
- Po, isso não interessa. E as nórdicas, heim? Me fale sobre elas...
- As nórdiga? Aquelas montanha de gelo que tem por lá?
- Não, Matheus!! As nórdicas são as mulheres da Escandinávia!!
- Ah, sim!! Interessantes!! Loironas, peitudas. Gostei. Depois fomos pra Alemanha. Tomei muito chops em Novo Amburguer.
- Hamburgo, Matheus!
- É, isso aí.
- E as germânicas?
- Germânicas? Aquelas armondega grande que eles dão pra gente na festa do chops?
- Não, Matheus! Germânicas são as mulheres da Alemanha!
- Ah, sim... Todas grandonas, de olho azul. Interessante. Gostei muito. Aí fui pro Japão. Andei no trem-bala. Fomos de Tóquio até Osaska em meia-hora.
- Ta. Mas me fale sobre as nipônicas!!
- Nipônicas? Aqueles radinho que eles dão pra gente na feira de eletrônica?
- Não, po!! Nipônicas são as japonesas!!
- Ah, gostei... Todas pequenininhas, bonitinhas. Gostei! Depois a gente foi pro Egito. Lá eu não gostei, não. Muita sujeira, muita pobreza. Aqueles camelo andando pela rua. Detestei lá!
- É? E as pirâmides?
- Tudo puta!! Tudo puta!!
Um amigo pergunta para o outro:
- Cara, você nunca tira férias não?
- De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
- Por quê? A empresa não pode passar sem você?
- Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
O sujeito conta as novidades para um amigo:
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
- Cara? Era caríssima!
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
Na festa, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - justamente o contrário de mim!
- Contrário? Como assim?
- Até agora eu só consegui comer as suas irmãs!
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
Dois amigos conversam no bar:
- Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
- Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
- É mesmo? - pergunta o amigo, surpreso - Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
- Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou:
" Saia já debaixo dessa cama, seu medroso! "
Um homem entra num bar e encontra um amigo, que entretanto tinha feito uma operação de mudança de sexo.
- Doeu muito?
- Nem por isso...
- E quando te cortaram a gaita?
- Não foi o pior...
- Ah, pois, deve ter sido quando abriram o buraco, não?
- Não, o pior foi quando me meteram uma palha no nariz e me tiraram metade do cérebro.
Estavam dois homens à caça, quando aparece um guarda que lhes pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos desatou a correr, e durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o apanhou dizendo:
- Ora vamos lá ver então essa licençazinha...
O homem apresenta-lhe a licença toda em ordem. Diz o guarda:
- Então qual é a sua idéia de fugir se você tinha licença??
Responde o tipo:
- Pois é, mas o meu colega não tinha!
Dois amigos:
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Que horror! Então e a terceira?
- A terceira morreu com uma pancada na cabeça...
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos!!!
O amigo diz pro outro:
- A minha mulher tá me enganando.
- Como é que você sabe?
- Passou uma noite fora e disse-me que tinha estado com a irmã.
- E Como é que você sabe que não estava?
- Porque eu passei a noite com a irmã.
Um amigo pergunta pra outro:
- Diz-se clitóride ou clitóris?
- Se tivesse me perguntado isso ontem eu poderia responder. Estava na ponta da língua.
Chegou o Zé e disse a um amigo:
- Você se acha o máximo, por acaso sabe quem é que bebe mais água no mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima idéia... Quem é?
- É o TÁVEL...
- TÁVEL? Onde você viu isso?
- Ah, de vez em quando passa um caminhão onde está escrito: ÁGUA POTÁVEL.
Dois caras estão conversando no bar:
- Pois eu casei para poder transar três, quatro ou até cinco vezes por semana - diz o primeiro.
- Gozado! - diz o segundo - foi por este motivo que eu me separei!
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?
Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
- Depois de você transar conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....
Dois amigos se encontram:
- Você sabe qual a semelhança entre a mulher, a laranja e o alicate?
- O QUE? ? não me diga que agora já estão chupando alicate também? ?
O cara vinha rua abaixo resmungando e cuspindo sem parar:
- errei porra, cusp...errei porra, cusp...errei porra....
Um amigo vendo isso, chega pra ele e pergunta:
- Mas o que aconteceu? Faz meia hora que você tá reclamando e cuspindo sem parar.
- Sabe o que aconteceu, eu tava disputando uma partida de sinuca. tava com o jogo ganho. minha ultima bola tava perto da cassapa. dai apostei com meu adversário que se eu errasse aquela tacada eu chupava ele...
- ...Errei porra, cusp, errei porra, cusp, cusp, errei porra...
Dois amigos conversando:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem é ele?
- Não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.
