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Seção de Piadas - Alimentos
Diz o Nelito para o homem da padaria:
- Ó senhor Joaquim, as migalhas... pagam-se?
- Não! Mas que disparate!... Claro que não!
- Então... esmigalhe-me ai meia dúzia de bolos.
Um cara chega na lanchonete do português:
- Sr. Manuel, eu quero um misto frio. - Olha amigo, tu vais ter que esperaire um pouco.
- Por que?
- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.
Hoje, claro, não se usa mais, mas até há pouco tempo a receita para uma boa união sexual - ou aquilo, para usar o nome científico - era "um uísque antes e um cigarro depois". Mas havia variações, de acordo com as circunstâncias e os participantes:
O tímido - 17 uísques antes;
O sofisticado - Um champagne gelado com duas gotas de granadino antes e um tango no parapeito depois;
O apressado - Meio uísque antes e desculpas depois;
O cauteloso - Um copo d'água (para ela tomar a pílula) antes e um nome falso depois;
O metódico - O pijama dobrado e um gargarejo antes, acertar o despertador depois;
O tarado - Um cigarro antes e um uísque depois;
O voyeur - Um uísque antes, vários uísques durante e cigarros para todos depois;
No sexo grupal - Um uísque só com gelo, dois uísques com água e um com soda, dois martínis, um campári, dois vodca-sours e um refrigerante antes e cigarro depois para quem quisesse;
O guloso - Uma feijoada antes e uma congestão depois;
O insaciável - Um uísque antes e um cigarro daí a dois dias;
O intelectual - Três uísques antes, histórias picantes em vez de recriminações mútuas depois;
O azarado - Um uísque falsificado antes e um negrão que sai de dentro do armário depois;
O distraído - Um uísque antes de dormir;
O atleta - Uma laranjada antes e um exame antidopping depois;
O confuso - Um uísque em cima da hora, um cigarro no meio, cinza por toda parte, gelo na cama....
O descansado - vários uísques antes, um cigarro no intervalo...
O de esquerda tradicional - Vodca antes, autocrítica depois;
O de esquerda nova - Chope antes, críticas à esquerda tradicional depois;
O trocadilhista - Um twist antes, uma cigarra depois;
O sadomasoquista - Uma garrafada antes, um cigarro aceso na nádega depois;
O político - Uma promessa antes e um desmentido depois;
O decadente - Um absinto antes e um haxixe depois;
O gourmet - Um branco seco antes e um charuto depois, junto com o conhaque;
A imensa maioria - Uma cachaça antes e uma guimba depois;
O inglês - Um uísque sem gelo,um bom charuto e, por favor,querida, hoje não;
O nostálgico - Uma cuba-libre antes e um Lincoln depois;
O inseguro - Uma gemada antes e um carnaval depois, se desse certo;
O conversador - Um uísque, um bom papo, mais um uísque, mais papo e... acorda, meu bem!
O exagerado - Uma bebedeira antes e um incêndio no quarto depois.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, defeco banana, se como farinha, defeco farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer cocô?
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei!Você come sempre isso?
- Só quando chove!
Na escola:
- Então, Carlinhos, na redação você só escreveu uma página sobre "O Leite"?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado...
O que é melhor:
Chocolate ou sexo ???
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE. Para sua satisfação,
estamos divulgando um novo produto no mercado: Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar
o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro
outro do prato, o garçom da Pizzaria resolve ajudá-la. O que o Tomate foi fazer no Banco? Chocolate não engorda, quem engorda é você
! Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode
significar acordar sem o travesseiro...!!! O cenouro chegou para a cenoura e disse: A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria
pergunta: Cervejas Operacionais Cerveja DOS: Cerveja Mac: Cerveja Windows 3.1: Cerveja OS/2: Cerveja Windows 95: Cerveja Windows NT: Cerveja Unix: Você sabe que está bebendo café demais
quando... Você esquia montanha acima Conversa entre o leite e o vinho: O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no
maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era
hora do lanche.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados
os principais motivos.
Confira as respostas:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não
reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas
por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado...
sei lá...
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas
constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
É a campanha de um novo produto no mercado Japonês que deverá
chegar em breve no Brasil.
A indústria de Refrigerantes Noku S.A. firma japonesa com sede em Tóquio
e filiais espalhadas por todo mundo, em breve estará lançando o
Refrigerante Noku.
Agora já podemos imaginar você tomando Noku. Noku lhe dará
vantagens que nenhum refrigerante dará:
- Você pode tomar Noku em pé... deitado... do jeito que você
achar melhor. E sentir satisfação!
- É gostoso tomar Noku em casa ou na rua. Se o seu problema com sua família,
esposa e amigos for beber, mande-os tomar Noku puro ou com gelo;
- Dê aos seus filhos Noku;
- Tome Noku com seus amigos, e mande-os tomar Noku da maneira mais agradável.
Ajude essa firma japonesa na divulgação desse refrigerante, colocando
o seguinte cartaz na porta de sua casa: "Nessa casa todos tomam Noku!!!"
Químicos responsáveis: Tissuja Norabo, Kimedo Dipica, Xuparo Akaceta,
Takaro Apiroka, Socomi Okecaga, Yoikomi Obrioco.
Agora, pare de ler e vá imediatamente tomar Noku!
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir
mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
Tirar o extrato.
"Cenoura"
E ela respondeu:
"Cenoura não, cenorita".
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Quatro, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...
Exige que você use seu proprio abridor de latas, e leia as instrucoes cuidadosamente
antes de abri-la. Originalmente fornecida em latas de 80 ml, atualmente vem em
160 ml. Porem, é dividida em 8 compartimentosde 20 ml cada que devem ser
acessados separadamente. Sera des continuada em breve, mas muitas pessoas continuarao
a bebe-la apos terminar o fornecimento.
Inicialmente em 160 ml, hoje e disponivel em latas de 320 ml. Considerada por
muitos uma cerveja "light". Todas as latas parecem identicas. Quando
você tira uma do freezer, abre-se automaticamente. A lista de ingredientes
nao esta na lata. Se você pergunta sobre eles, o fabricante informa que
você nao precisa saber disso. Um aviso impresso na latinha lembra-o de joga-la
no lixo apos o uso.
A cerveja mais popular do mundo. Vem em latas de 160 ml que lembram as latinhas
de cerveja Mac. Exije que você beba uma cerveja DOS antes. Os anuncios dizem
que permite beber varias cervejas DOS simultaneamente, mas na realidade você
so consegue beber umas poucas, muito lentamente,especialmente se você tambem
esta bebendo cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo. Frequentemente uma lata explode
sem nenhuma razao aparente.
Vem em latas de 320 ml. Permite beber varias cervejas DOS simultaneamente. você
tambem pode beber cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo, embora um pouco mais lentamente.
Os a nuncios garantem que suas latas jamais explodirao, mesmo que você chacoalhe.
Mas você corre o risco de encontrar o interior de sua geladeira suja por
cerveja OS/2. você nunca en contra alguem bebendo uma cerveja OS/2, mas
o fabricante (International Beer Manufactu ring) alega ter vendido mais de 12
milhoes de caixas de meia duzia. Ou teriam sido doadas?
A lata e muito parecida com a da cerveja Mac, mas o sabor lembra mais a cerveja
Windows 3.1. Vem em latas de 320 ml, mas quando você as abre e olha por
dentro descobre que so ha 160 ml de cerveja. Muita gente provavelmente continuara
bebendo a cerveja Windows 3.1 a te que seus amigos digam que beberam a cerveja
Windows 95 e apreciaram seu gosto. A lis ta de ingredientes, quando você
observa as letrinhas pequenas, e aproximadamente igual a da cerveja DOS, muito
embora o fabricante garanta tratar-se de uma cerveja inteiramente nova. Assim
como a cerveja Windows 3.1, se a cerveja deixar de sair da lata, o fabricante
reco menda que você a coloque novamente na geladeira e a retire em seguida.
Vem em latas de 320 ml, mas você so pode compra-las em carregamento de caminhao.
Isto o briga muita gente a comprar refrigerantes maiores. A lata parece-se exatamente
com a da cer veja Windows 3.1, mas a companhia promete mudar sua aparencia para
ficar igual a da cer veja Windows 95. Proclamada como cerveja de potencia industrial,
e de uso aconselhavel a penas em bares.
Disponivel em diversas marcas diferentes, com latas variando de 80 ml a 640 ml.
Seus consu midores demonstram forte lealdade ao produto, ate o ponto de argumentar
que todas marcas possuem sabor praticamente identico. As vezes o anel se quebra
quando você tenta abrir a la ta. você deve possuir seu proprio abridor
de latas para estas ocasioes, assim como um con junto completo de instrucoes,
ou um amigo com muitos anos de experiencia bebendo cervejas Unix. Ao tentar mudar
de marca de cerveja Unix, você passara por muitos meses de indiges tao ate
acostumar com o gosto.
Você ganha multa por excesso de velocidade ate quando esta estacionado
Você não anda - corre! - dormindo
Você atende à porta antes que as pessoas batam
Você acabou de completar outra blusa, e Você nem sabe fazer tricot
Desde o último eclipse lunar que Você não pisca
Você moi os graos de cafe na boca
Você dorme de olhos abertos
Você precisa ver filmes de vídeo em avanço rapido
A única vez em que Você fica firme em pe e durante um terremoto
Você consegue tirar uma foto de si mesmo a 3 metros de distância sem
usar o temporizador da camera
Você lambe o bule de cafe ate ficar limpo
Você e o "funcionario do mes" no cafe local, e Você nem
trabalha la
Você gastou o terceiro par de tenis so esta semana
Quando Você espirra, seus olhos ficam abertos
Você roi as unhas dos outros
A enfermeira precisa de uma calculadora para tirar seu pulso
Você treme tanto que as pessoas usam suas mao para misturar os coqueteis
Você consegue datilografar 60 palavras por minuto com os pes
Você pode fazer uma "chupeta" para o carro pegar, sem usar cabos
Você não precisa de um martelo para pregar pregos
Sua unica fonte de nutricao vem de capuccino instantaneo
Você compra leite em tambor de 200 litros
Você gastou a alça da sua xícara favorita
Você vai a reunioes do AA só pelo cafe de graca
Você anda 30 km em sua esteira eletrica, e depois descobre que ela não
estava ligada
Você esquece de tirar o papel das barras de chocolate, antes de comer
Você construiu uma cidade miniatura, com colherinhas de plastico
As pessoas ficam tontas so de olhar para Você Você gastou o revestimento
de sua mesa de café
Você e tao "ligado", que consegue pegar rádio FM
As pessoas podem testar pilhas em seus ouvidos
Cafe instantaneo demora muito
Você passeia mais rápido pelos canais da TV sem o controle remoto
Quando alguem pergunta como Você vai, Você responde "bem ate
a ultima gota"
Você deseja ser cremado, para passar o resto da eternidade em uma lata de
cafe
Em sua proxima vida, Você quer voltar como uma xicara de cafe
Sua data de nascimento e feriado nacional no Brasil
Você estaria disposto a cumprir pena numa prisao da Turquia
Você vai dormir so para poder acordar e sentir o cheiro de cafe
O nome de seus gatos e "Leite" e "Acucar"
Você fica bebado so para poder curar a ressaca
Você fala arabe perfeitamente sem nunca ter tido uma aula
Sua garrafa termica tem rodas
Seus labios estao travados na posicao de beber
Você tem uma figura de uma xicara de cafe na sua xicara de cafe
Você consegue durar mais tempo que o coelhinho da pilha Energizer
Você faz com que os detetores de movimento entrem em curto-circuito
Você nem espera mais a agua ferver
Seus tiques nervosos tem registro na escala Richter
Você não bronzeia, Você torra
Você não fica bravo, Você ferve
As suas tres coisas preferidas na vida sao... cafe antes e cafe depois
Você ajuda seu cachorro a perseguir a propria cauda
Você deixa a dentadura dentro de cafe durante a noite
Sua xicara de cafe esta no seguro
Você apresenta sua esposa/seu marido como "colega de cafe"
Você acha que CPR (sigla para Ressuscitacao cardio-pulmonar) significa "Cafe
Prove Ressuscitacao"
Seu kit de primeiros socorros tem um litro de cafe e material para injecao endovenosa
Leite: Você é mau. Embebeda as pessoas, mata-as de cirrose... ao menos eu só lhes
dou saúde.
Vinho: Mas em contra-partida a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora
mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
